How Photography Saved My Life | Marvi Lacar | TEDxCarnegieLake

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quindi non molti di noi possono stare in un molto
giovane età so che il mio scopo nella vita ho
sapere esattamente cosa voglio fare e come
per arrivarci è normalmente una bella
strada lunga e tortuosa per la maggior parte di noi
ma per qualche motivo pensavo di esserlo
dei fortunati , quindi ho detto che lo farò
fallo a New York City
come fotoreporter con $ 1,500 nel mio
conto bancario quindi mi sono trasferito a New York e
Ho finito per trovare lavoro e
lavorando e sostenendomi, ho persino incontrato
un uomo si innamorò, mi sono sposato
vivere il mio personale e professionale
Sogno e mi sono detto in quel presuntuoso
Venti anni fa, non era così
difficile come non so davvero cosa sia mio
la mamma era così nervosa fino a quando ho ottenuto
notizie che mio padre era gravemente malato e
tutti questi ricordi di un passato doloroso
tornò di corsa e non ero pronto per
ho avuto una relazione molto complicata
con mio padre era un personaggio molto attraente
padre ma era emotivamente e
marito abusivo di mia madre
per un po ‘ho pensato di essere cresciuto in un
casa felice perché ho avuto la mia mamma e il
resto della mia famiglia e amici per ringraziare
per lei e onestamente mi sono dimenticato del mio
passato doloroso quando ho lasciato la casa di mio padre
e ho smesso di parlargli quando ero
un adolescente ma quando ho ricevuto la telefonata
tutti i ricordi tornarono e io
fisicamente emotivamente ma anche
fisicamente non ce l’ho fatta, sono caduto
in una depressione molto profonda e prima di
2008 I
so davvero quale depressione ero gentile
di usare quella parola molto casualmente come la
corridore nei miei collant che è così
deprimente ma non sapevo che fosse un
condizione medica non lo sapevo
c’era un cambiamento chimico nel mio cervello
che mi ha colpito fisicamente mi
non potevo alzarmi non volevo davvero
mangiare non voleva uscire di casa
mio marito Ben in realtà ha dovuto farmi una doccia
dammi da mangiare mi fa un bagno ed è stato così
stato confusionario perché non era come se
Stavo cercando di essere pigro che volevo essere
pigro non l’ho fatto ma mi è sembrato un sumo
il wrestler era seduto sul mio petto
e non potrei combattere fisicamente da
quella attrazione gravitazionale così mio marito
anche chi è un giornalista fotografico
mi ha incoraggiato a documentare quello che ero
passando attraverso ha detto che dovrei
fotografia e che dovrei scrivere
tutto giù che è stato davvero un grande
idea perché tutto era così
estenuante in quel momento e parlando con
il mio terapista era estenuante, non l’ho fatto
voglio farlo ma per qualche ragione questi
strumenti che ho avuto la mia macchina fotografica e la mia penna
sono stati in grado di catturare tutto ciò che io
sentivo che non dovevo dirlo al mio
terapista
che ansia mi sentivo come me
l’ho fotografato e ho pensato che fosse così
era un buon modo per me di studiare davvero
e capire lo stato che ero allora
se solo potessi catturare i miei pensieri e
trasferirlo su un pezzo di carta o
traduci la mia emozione e trasferiscila
in una stampa fotografica allora forse io
potrei studiarlo con più distanza e
capisco davvero questa malattia questo tuffo
domanda che avevo così ho raccontato
perché sentivo come non ho avuto alcun
altra scelta ma per fare questo era
la sopravvivenza per me è stata catartica e così
è stato durante questo periodo che ho avuto un telefono
chiama da mio padre
e forse è perché non lo ero
pronto ad affrontare quelle emozioni, tuttavia ero
ancora lavorando su di loro che non ho fatto
rispondi alla sua chiamata l’ho lasciato andare alla segreteria telefonica
e quando finalmente sono stato in grado di alzarmi
il coraggio e ascoltare la segreteria telefonica
Non capivo cosa stava dicendo
era molto confuso c’era un
chiamate internazionali e non l’ho richiamato
quindi non sapevo davvero cosa volesse
per dirmelo e non potrei mai farlo mai
tre giorni dopo ricevo una chiamata da
mio cugino ha detto che mio padre era morto
da solo nella sua stanza d’ospedale nel
Filippine e se fossi triste prima di me
ha avuto ciò che il mio terapeuta ha chiamato un doppio
immergere questa volta questa volta mi è stato fatto l’ho fatto
non sentire niente il mio mondo era confuso
c’era una disconnessione tra i miei
sé fisico e il resto del mondo
se mio marito Ben mi ha baciato su un bene
giorno forse sentirò il suo calore
guance ma non sarebbe davvero
registrati come amore o tenerezza e il
la cosa peggiore è la cosa peggiore
sentirsi come se fossi morto dentro
è capire che sei sobrio
abbastanza e abbastanza consapevole da vivere
attraverso quello e così ho tagliato
Non ho tagliato perché era un grido di aiuto
Ho tagliato perché avevo bisogno di ricordare a me stesso
che sentivo ancora mio marito
ha iniziato la sua carriera come fotoreporter
in Iraq quando aveva 23 anni, quindi non l’ho mai fatto
davvero visto paura in quell’uomo ma su questo
giorno in cui ha provato a Jimmy la porta con
un coltello da burro e si è introdotto nel
stanza e lui ha afferrato la mia mano ha preso il
coltello via e lui stava urlando cosa sono
stai facendo questo è la tua vita questo è il tuo
amici tuoi familiari questa è un’arte
questo è tutto e ho fatto quello che qualsiasi razionale
farei che metto giù la fotocamera
preso la mia penna e ho scritto quello che sono
stai facendo
questa è la tua vita questa è la tua famiglia
questo è il tuo amico è stato molto confuso
momento per me e mi ci è voluto un po ‘
in realtà anni quando ho guardato questo
immagine di nuovo che ho capito come assolutamente
terrificante e solitario questo deve avere
stato per Ben questa era la prima volta
che alla fine ha deciso di chiamare il mio
medico e mi impegno nel reparto psichiatrico
quando ho scattato questa immagine per la prima volta
di un semplice studio ancora una volta ho voluto
capire lo stato in cui mi trovavo e io
volevo vedere quello che dovevo aver guardato
come dal punto di vista di dove il mio
la madre era in piedi solo come uno studio e
Non ho davvero visto vedere di nuovo questa immagine
fino agli anni dopo, quando sono diventato un
io e mia madre siamo diventati distrutti
senso di colpa perché ciò che deve aver sentito
come per mia madre vedere la sua più giovane
figlia
volendo solo rinunciare non ho pienamente
apprezzare la paura e il dolore che
deve essere stato per lei non ha mai lasciato il mio
lato non ha mai lasciato la mia parte né Ben
era sempre con me anche in bagno
loro non importa quello che stavo facendo era
così spaventato
Spud non ha nemmeno chiesto di essere camminato lui
non ha chiesto di dare da mangiare con cui è rimasto
io non andrei da nessuna parte così io
ha continuato a documentare anche nello psic
reparto
Vorrei annotare queste conversazioni
che ho avuto con tutti fino a quando questo è stato
non è più la mia storia ho iniziato a condividerla
in gruppo e qualcuno in terapia in realtà
hai detto che sai cosa ha sentito Marva
le parole mi fanno sentire come se appartenessi e
questo significava molto per me perché è così
che terapia di gruppo era per me io no
sentivo più come un’anomalia con cui ero
persone che sapevano esattamente ciò che provavano
mi piace essere depresso e me ne sono reso conto
c’erano più persone che ne avevano bisogno , chi
bisogno di esprimersi perché
loro avevano bisogno di quella compagnia e
è così che uno su 20 è nato uno su venti
è il raduno di persone che sono state
toccato dalla malattia mentale se tu
sono un malato o un caregiver un suicida
sopravvissuto o sopravvissuto a una perdita in 20 anni
uno spazio in cui le persone possono esprimersi
libero di giudizio e libero da stigma
era essenzialmente un esperimento sull’empatia
e autoespressione che sopravvivrebbe
social media e uno dei contributi
che mi ha davvero impressionato
Era la sottomissione di Ehrich ed era un
serie di domande su suo figlio Joshua
chi ha perso all’età di tre anni e io sono
ti leggerò qualche riga da Eric
presentazione se fossi andato nella sua stanza
cinque minuti presto sarebbe ancora
non v’è bene andare giorni alla volta
e non pensare a lui va bene così
io per essere così felice nella vita come faccio
rispondere a uno sconosciuto che chiede quante
i bambini in cui ho la storia di Eric risuonano
con me perché mi ha fatto sentire in colpa
tanto quanto amo i miei bambini come spaventati
Devo avere l’esperienza di Eric
per qualche ragione mi sentivo intrappolato
questo mondo in cui mi trovavo era ora un nuovo
madre di due figli avevo lasciato a piedi
giornalismo ho venduto tutte le mie macchine fotografiche
scopo che pensavo di avere così caffè
come un 20enne non era più e io ero
perso e stavo navigando maternità e
una cultura che davvero non l’ha praticata
come sforzo comune non avevo il mio
fotocamera ma avevo ancora il mio telefono perché
questo è il passato 2000 Maryam yeh iPhone
tecnologia quindi sono tornato a quello che sapevo
come hai fatto l’ unica cosa che conoscevo davvero
come fare che raccontava storie e io
documentato ma il mio mondo era scuro persino
giocare con Captain America e
Wolverine era buio, il naptime era solo
il mio mondo era ancora nebuloso e uniforme
routine notturne come lavarsi le loro
i denti erano un compito arduo ma ispirato
da uno su 20 ho deciso non solo di
documentare ciò che stavo passando ma io
volevo condividerlo con il mondo che ero
raggiungendo per una comunità che potrebbe
capire cosa vuol dire essere un
genitore o per essere un caregiver e sapere
ciò che la solitudine è stato come essere in
costante ansia della sicurezza del tuo
i bambini a sapere quali sono i dolori in crescita
di un matrimonio sembra che tu sappia quando io
era malato nel 2008, spud era con me tutto
il tempo e ho avuto un altro cane di grano e
Non avevo idea di dove non fossimo stati io
pensavo solo che non gli importava perché lui
era un cane dopotutto e non è stato fino a quando
dopo il suo ultimo respiro quando ho sentito il mio
lamento di mio marito mi sono voltato e lui era
è crollato e ho capito anche lui
non ero con me perché stavamo prendendo
cura di
così l’ho fatto di nuovo, ho dimenticato di dire grazie
tu di nuovo e come stai genitore durante
quella volta in cui il tuo corpo è così devastato
con sensi di colpa a cui riesci a malapena a funzionare
che cosa questi data il tuo bambino di sette anni come
gli spieghi di abbracciarti e basta
la morte come parte della vita come ti trovi
la tua mortalità e la sua quando ha detto
alla mamma non voglio morire , non lo faccio
voglio morire perché se muoio i miei occhi
morirò e se i miei occhi muoiono non lo farò
più ti vedo e se non ti vedo
Mi dimenticherò di voi e se mi dimentico io
smettila di amarti e io non riesco a fermarmi
ti amo mamma
cosa dici così ho contattato io
raggiunto la mia comunità di genitori
e in qualche modo la nebbia si è alzata e ho iniziato
vedere la luce ancora una volta per un po ‘di
tu che sei un grande fotografo
cosa e ho iniziato ad apprezzare il mio
bambini per le piccole persone che loro
stavano diventando hanno iniziato a parlare e
ragione e in realtà erano davvero
buffo ho persino apprezzato il silenzio
Sono meravigliato di quanto fossero strani
mi piace davvero strano
Non ero più così scosso dalle grida
perché erano normalmente in costume
quando è successo e quella salute e io
spazzato via molto del quotidiano
sfide ho persino posseduto questo nuovo
identità che avevo io non ero più il
oscuro artista meditabondo Ero ora la mamma
chi pensava che le foto del libro di formaggio fossero
davvero fantastico e ho iniziato a vedere
mio marito di nuovo non solo come padre
ma come mio compagno di vita e li ho inzuppati
tutto sì e ci è voluto davvero tanto tempo
guarire ma non era così scoraggiante
perché sapevo che stavo attraversando
questo viaggio con una comunità dietro di me
grazie
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