Fishing for Vulnerability | Christine Smith | TEDxUWMilwaukee

[Musica]
[Applausi]
quando ero alle elementari e non l’ho fatto
avere abbastanza alloggi al sicuro dal dente
Fata
Ho fatto tutti i miei regali per la mia famiglia e
uno dei più memorabili è stato un insieme di
camicie di corrispondenza ricamate a mano una per
mio padre uno per me e il suo ha detto pesca
papà e mio hanno creato una ragazza di pescatori e noi
li indossavo ogni volta che andavamo
pescando sono cresciuto con l’idea
i pesci sono sporchi e viscidi e loro hanno
questa aura di pericolo intorno a loro perché
hanno questa pinna dorsale che può pugnalare
tu in mano se non li tieni
correttamente mentre non avevo paura di
toccando i vermi e pesciolini e
le sanguisughe che abbiamo usato come esca non ho potuto
togliere un pesce dalla linea, quindi mio povero papà
avrebbe dovuto prendere la sua canna giù impostarlo
giù e lui mi prenderebbe il pesce
fuori e me lo offriva e diceva
Christine vuoi tenere un pesce
oggi e scuoteremmo la testa per lanciarlo
di nuovo in acqua e in questo processo
continuato per due decenni due decenni
c’è un concetto in pesca chiamato
prendere e rilasciare dove quando si cattura un
pesce che il DNR ritiene sia troppo piccolo per
tienilo fuori dalla traiettoria
di nuovo in acqua, ma penso che ci sia
questo fondamentale passaggio intermedio dove
in effetti trattieni il pesce e
a volte lo tieni abbastanza a lungo
scatta una foto per dargli un nome
ma poi si lascia andare cattura di un pesce
significa che hai permesso questo nuovo essere
nel tuo spazio e questa presenza è
sporco e puzzolente e sta lanciando
intorno e spruzzando acqua giovanile di cui hai bisogno
per averlo sotto controllo da proteggere
te stesso quindi devi tenerti stretto
ma non puoi tenerlo sotto controllo se
non superare la paura di questo schifo
Ness e del potenziale per essere ferito
non puoi resistere per sempre o lo sarà
muori e marcisci nelle tue mani quindi devi
Lasciarlo andare
e quando rilasci un pesce lo prendi
fuori dalla linea lanciala il più lontano possibile
dalla barca guardarlo nuotare via e
mentre è ancora lì sotto il
superficie e talvolta potrebbe riemergere
non è nelle tue mani più ed è
non il tuo per tenere gli ultimi quattro anni di
la mia vita è stata una serie di cattura
tenendo e rilasciando un grande metaforico
pesce e in un primo momento come ho fatto con
pescando con mio padre ho fatto affidamento su altri
le persone per tenere questo pesce per me quando io
non potrei tenerlo da solo ma alla fine
la guarigione arrivò solo quando imparai a reggere
e rilascia questo mio pesce
il pesce metaforico è un disturbo alimentare
quello sviluppato nell’estate del 2013
è iniziato mangiando pochissimo che
trasformato in saltare i pasti del tutto
esercizio che alla fine è diventato
compulsivo isolando me stesso dalla famiglia
e amici e mantenendo tutte le mie paure
e ansie e dubbi e odio di sé
nascosto perché tutti stavano dicendo se
porti alla luce le cose che tu
vedere come le altre persone stanno andando
notate che vi vedono stare tranquilli
il cibo è diventato questa paura e qualcosa del genere
Sentivo di perdere il controllo su di me
esecuzione usato, che ho usato per amore a
perseguire questo controllo che pensavo avrebbe
portare alla perfezione che significava felicità
e accettazione e conforto e nel tempo
questo disturbo alimentare ha iniziato a sostituire
tutto ciò che era importante per me
ha sostituito la mia personalità e le mie passioni
con esaurimento ha sostituito
relazioni e connessioni con
isolamento e ha trasformato le voci nella mia
testa che mi ha motivato e mi ha insegnato a
ottenere cose buone e trasformarle in
voci che mi hanno detto che lo ero
inadeguato che non ero abbastanza bravo
abbastanza forte abbastanza intelligente abbastanza sottile
e poi alla fine abbastanza malato
ha preso tutto ciò che era importante per
io e questo disturbo alimentare iniziarono
sostituendo le relazioni così ho sentito che mi
occupato troppo spazio e fisicamente
mentalmente così ho provato a intorpidirlo nascondendolo
farmi più piccola perché ho pensato
quello mi porterebbe ad uno spazio di amore
e vale e che non ero amabile dove
Ero momento che era così sbagliato la mia
la nonna fu la prima persona a notarlo
che ero malato e da questo posto di
immenso amore per portarlo alla luce e a
rendi i miei genitori consapevoli di ciò e nel
allo stesso modo i miei genitori da questo posto di
l’amore mi ha trovato un team di trattamento
incluso un medico generico un terapista
e un dietologo e insieme questi due
raggruppa la mia famiglia, incluso mio fratello
e il mio team di trattamento era quello
tenevo questo pesce per me quando non potevo
tenerlo me stesso
mi hanno sempre ricordato di scegliere la salute
per me stesso per liberarmi della vergogna
quello mi stava tenendo male e loro mi tenevano
responsabile attraverso la terapia e
refeeding quando stavo solo passando
i movimenti e mentre loro erano quelli
che sì, stiamo tenendo questo pesce per me
non hanno mai detto a nessuno perché loro
capito che l’ unico modo che potevo
raggiungere questo luogo di guarigione e pieno
l’accettazione della mia frattura era di
tenendo e liberando me stesso ma io
non lo dicevo a nessuno, o no
vogliono che la gente sappia che ero depresso
a causa dello stigma che lo circonda
Non riuscivo a parlare dei giorni che ho
speso piangendo nel mio ufficio di terapeuta o
piangere ai miei genitori per telefono
ci sono molte lacrime che sono state versate
Non sapevo come spiegare o come
verbalizzare tutto l’auto-odio il
dubita che abbia avuto i paragoni che io
farei di me stesso alle donne che erano
più felice più accettato e più sufficiente
di quanto lo fossi , l’ho tenuto segreto tutto
e nascosto e tutto il segreto e
inganno
era quello che teneva questo pesce così
ostinatamente attaccato alla mia discendenza
i disordini sono pesci incredibilmente scivolosi
da gestire perché tutto dentro di te
fisicamente e mentalmente ti connette
non posso fuggire da ciò che è fisico e
i recuperi psicologici erano collegati
anche io, ma la cosa più importante
imparato durante quei recuperi è stato
che era connessioni con altri
persone che potrebbero sostituirlo
relazione con questo disturbo alimentare
era questo disturbo alimentare che aveva
ha sostituito le connessioni ma era il
connessioni che potrebbero alla fine
sostituire il disturbo alimentare così ho dovuto
imparare molto sulla mia relazione con
vergogna e cambiarlo senza paura
vulnerabilità c’è un discorso TED di
brené Brown dove evidenzia il
differenza tra paura e
vulnerabilità e vergogna e ho guardato
quel TED parla infinite volte in tutto
il mio disturbo alimentare e soprattutto
attraverso la ripresa poi ho comprato un libro
leggerlo due volte e ho trovato una citazione in esso
quello dice abbracciando le nostre vulnerabilità
è rischioso ma non così pericoloso come
rinunciare all’amore, all’appartenenza e alla gioia
le esperienze che ci rendono più forti
vulnerabile solo quando siamo abbastanza coraggiosi
per esplorare la nostra oscurità possiamo scoprire
l’infinito potere della nostra luce che ho dovuto
imparo ad esplorare le mie tenebre che dovevo
tenere il mio pesce così il primo passo è stato
impedendo al pesce di ruotare sul mio
linea e averlo sotto controllo
così mentre non lo tenevo ancora, lo sapevo
Non ero stupido provenire da una salute
Sfondo delle scienze che dovevo ottenere
peso per tornare alla normalità
funzione, ma tutto dentro di me era
combattendo ogni sterlina ha portato dei dubbi
Ho notato tutti i cambiamenti avvenuti
con la ridistribuzione del peso e io sempre
sentivo che stavo mangiando troppo e poi
che avrei superato il mio obiettivo
aspetta e poi alla fine perdi questo
controllo che mi era così caro così io
si stava ancora riprendendo solo per gli altri
persone per la mia famiglia e per la mia
team di trattamento che erano quelli che
tenevano questo pesce per me, ma
alla fine quel primo passo era completo
ed ero seduto proprio alla fine bassa
di un peso sano, quindi il prossimo ho dovuto
proteggimi e prendi una buona presa
il pesce in un modo che non stava andando
per tagliarmi la mano ho deciso che avevo bisogno
essere responsabile per le decisioni che
Ho fatto che mi facevano male e ho scelto
non solo per rispondere a me stesso ma al mio
genitori per tutte le cose che erano
battute d’arresto quindi c’erano giorni che vorrei
mangiare troppo poco o saltare i pasti o quello che vorrei
correre troppo e poi nel tempo che
si trasformerebbe in un infortunio o ci sono stati
giorni che vorrei prendere qualsiasi cosa
pesava qualche chilo come un lucchetto e
metterlo in tasca quando sono andato in
pesa con un dietista e tutti
questi momenti, naturalmente, lo erano
battute d’arresto ed erano cose che
terapisti sarebbero chiamano le recidive erano
momenti di apprendimento e crescita dove io
necessario fare un passo indietro per chiedere
aiutare ad ammettere che ero debole e a
riconquistare la mia presa sul pesce alla fine ho
fatto così poi ho lavorato a staccare il
ho bisogno di rimuovere l’allegato
che ho avuto da questa malattia, ma lo è stato
così difficile dopo aver convissuto per questo
a lungo in una società che stigmatizza
malattia mentale che dice che dovresti
stai zitto perché è così
fa scomodare altre persone che ho iniziato
associare questa malattia con la mia
identità quindi ho dovuto separarmi
da ciò così quando mi alzavo e guardavo
a me stesso allo specchio ho deciso di
guarda tutto il mio corpo invece che solo
le piccole cose che non lo farei
prendi e quello che pensavo fosse imperfetto
non sei abbastanza bravo e lo farei
festeggiarlo per quello che ha fatto invece di
che aspetto o guarderei
la scorsa settimana e le cose che in
mio
vita passata avrei visto come
carenze in modi che non avevo vissuto
fino alle mie aspettative e invece io
celebrerebbe le cose anche poco
cose che avevo fatto e soprattutto
i modi in cui mi ero collegato ad altri
gente così ho iniziato a ridefinire il
aspettative che ho avuto per me stesso e me
riscritto i modi in cui ho misurato il mio
Vale la pena e il passo finale è stato il massimo
importante questo rilasciando il pesce
lasciandolo andare e esibirlo per
altre persone per vedere che dovevo condividere il mio
storia vulnerabile e completa, ma ho iniziato
all’inizio ho detto solo alcuni amici
raccontato la mia storia e tutti i timori che
Ho pensato che avrebbero pensato diversamente
di me che avrebbero giudicato me o loro
inizierei a manipolare il mio cibo
abitudini erano del tutto ingiustificata l’unico
le cose che mi hanno sempre dato erano accettazione
ed empatia allo stesso modo in cui ho iniziato
darmi l’accettazione ed empatia e
compassione e nel tempo sono arrivato al pieno
l’accettazione della mia frattura era dentro
questo collegamento con altre persone che io
ha iniziato a connettersi vulnerabilmente con
me stesso e ammettere che andava bene
brutti giorni perché avevo altre persone
condividili con e ho imparato che io
potrei condividere tutti questi segreti ma lì
era un altro che era ancora sotto il
superficie che non condividevo terapisti
Dì sempre che dovresti fare un diario, ma io
non ha fatto il diario in rilegatura in pelle
quaderno con penna e carta che avevo
ha iniziato un blog solo con un link privato
noto a me stesso l’ho chiamato recuperato
ma non sollevato e non l’avevo condiviso
con chiunque ma ho iniziato a giocare con
l’idea di raccontare altre persone
e alla fine l’importanza che
condividere la mia storia per il mio recupero e per
il bene del recupero degli altri era
molto più importante per me di qualsiasi altro
paure che ho avuto il 18 maggio 2016
Ho condiviso il mio blog con una voce chiamata
andando pubblico dove ho detto che ho un duro
il tempo si apre alle persone che lo pensano
quello che sto condividendo è vergognoso o quello di
ammettendo che sono difettoso , perderò loro
rispetto e accettazione ma quando permetto
la gente nelle mie lotte è il risultato
sempre lo stesso
amore infinito supporto e cura così io
postato su Facebook ho spento il mio
telefono e mio padre e io siamo andati a cena
e abbiamo parlato degli hamburger che erano
condito con burro di arachidi sul mio
l’infanzia e la sua infanzia e abbiamo detto
storie di pesca e poi sono io quando
riaccendi il telefono e ho ricevuto dei messaggi
mi aspetta da amici e
conoscenti e persino sconosciuti
chi ha espresso sostegno o ci sono stati
persone che hanno detto che ho mangiato
anche il disordine e c’erano anche persone
chi chiedevano consigli per il recupero
ed è stato allora che è diventato veramente
apparente per me che ce n’erano altri
persone in questo mondo che hanno tenuto lo stesso
pesce che ho fatto e sentito altrettanto debole
e rotto come ho fatto e viviamo tutti i nostri
vive con le nostre mani puzzolenti di pesce e
a meno che non possiamo tenerli accettarli e
liberateli non c’è modo che possiamo
connettersi in modo vulnerabile e pienamente con gli altri
persone in un momento culminante a luglio
6 del 2016 ho tolto il mio primo pesce dal
gancio
grazie ed è stato un grande momento per
prima io come una donna di Fisher per tutta la vita e
secondo come una donna di coraggio ritrovato così
L’ho sollevato in aria e ho urlato
mio padre che era perfettamente seduto
accanto a me abbiamo scattato una foto e io
chiamammo Willis e abbiamo gettato indietro in
l’acqua
e a meno che quel pesce non sia stato mangiato da
qualcun altro vive ancora nel lago
e proprio come quel pesce tutto il
voci che mi hanno tormentato e che mi hanno detto
che non sono abbastanza che non lo faccio
abbastanza che non sono abbastanza bravo che io sia
inadeguati sono ancora lì e
a volte potrebbero riemergere ma quando
loro riconoscono la loro presenza
Sento quello che hanno da dire e poi io
lasciarli andare Ho fatto dei cambiamenti nel mio
vita
mi sono liberato del mio specchio a terra
parlare del mio disturbo alimentare in
passato e mentre potrei prendere un profondo
respiro prima di condividere la mia storia, io sempre
condividerlo così sfido tutti qui
me stesso incluso per esplorare coraggiosamente il nostro
l’oscurità per contenere e liberare i nostri pesci
e abbracciare la bella confusione
di vulnerabilità grazie
tu