Using Art to Grapple with Tragedy | Sarisha Kurup | TEDxHarkerSchool

меня зовут сиреша, мне 17 лет,
сегодня я хочу поговорить с тобой о моем
отец, я хочу поговорить с тобой о моем
отца и моего искусства, и
создание искусства помогает мне справиться с
потеряв отца, так что моя первая память о
мой отец от него неся меня
на моем первом дне рождения сейчас есть
фотографии и видео с этой стороны и
платье, которое я носил, все еще висит у меня
шкаф, поэтому я не могу сказать, действительно ли я
помните об этом или если все фотографии
и записи оставили показы
в моем сознании, но то, что я могу вам сказать,
что я отчетливо помню, что это такое
как быть с ним, когда я был в
первый класс он начал эту игру со мной
когда он каждый день ездил в школу
будут перечислены имена стран в
автомобиль , и я должен был бы ответить
государственный капитал являются столицами
страны, и мы это делали годами
и годы действительно, пока я не начал высокий
школу, и через некоторое время она просто стала
рефлексивный, как музыка, как вы
просто знайте следующее слово в песне i
знал столицу Индонезии Джакарту
Австралия Канберра Пакистан Исламабад
а иногда он тоже неправильно для
Максимальное время он сказал мне , что в столице
Новой Зеландии был Крайстчерч и даже
теперь, когда я знаю , что это неправильно, когда
Новая Зеландия
разговор мой язык хочет сформировать
слово Крайстчерч на моих губах, и это
странно, потому что он больше не с нами
но таким образом таким образом, что это
чувствует, что он почти укоренился во мне
но мне потребовалось много времени, чтобы
скажем так, что мне потребовалось много времени
время, чтобы иметь возможность признать, что
Я был подростком с смертельно больным
отца или что мне было 17 лет и не было
один вообще, когда я был в третьем классе
чувак имеет некоторые медицинские осложнения
отец испытал сердечную недостаточность, и он
выжил, но после этого у него навсегда было
слабое сердце и весь опыт для
я был как какой-то плохой сон
хотя я попал в один из тех
книги, которые мне нравятся
каждое воскресенье, когда кто-то из родителей
умер или что-то необычайно страшное
произошло именно так, что автор может
поднимите ставки истории, но я
всегда думал, что, как Алиса, в один прекрасный день я
вываливается из отверстия кролика
и моя жизнь вернется к пути
что я думал, что это должно выглядеть так,
действительно больше похож на комедию положений 1950-х годов
где все улыбаются и не борются
длится слишком долго, но, конечно, это не
часто случается с болезнью
депрессии и когда родитель
депрессия влияет на всю семью
мои родители, особенно моя мать, пытались
очень трудно убедиться, что мой брат
и я до сих пор жил нормальной жизнью, но я
был своего рода ребенком, который хотел бы нажать
мои уши закрывают двери, чтобы попытаться поймать
взглянуть на то, что говорили взрослые
и поэтому я знал намного больше о
ситуации, которую я должен был бы, и я бы
вернитесь в мой класс третьего класса и
Я сидел бы на этом столе, и я бы
чувствуйте такой гнев по отношению ко всем остальным
в этом классе, потому что я чувствовал себя как я
приходилось сталкиваться с реальным миром, и они
нет, и тогда я впервые начал
серьезно или серьезно
третий грейдер может что-либо сделать, но
Я понял, что могу создавать миры в
с которыми не было ничего плохого
девушек, которые этого не заслужили, потому что я
понял, возможно, немного
рано, что в этом мире нет кармических
баланс, и поэтому я нашел убежище
в создании миров, которые дали мне это
и поэтому я писал часами и часами
после окончания школы на странице и странице
символов, которые я создал с помощью собственных
ум, и это невероятно расширило возможности
а также потому, что в качестве третьего грейдера
жизнь вышла из-под контроля
быть мастером моей собственной истории на
страница была всем, и поскольку я вырос как
писатель стал больше о просто
эскапизм есть что-то
красиво о написанном слове, потому что
это заставляет вас принять то, что беспорядок
мыслей, которые находятся в вашем сознании и
понять его на странице, сформулировать
это тоже
прекратить его и через некоторое время в туннелях
всего, что происходило со мной, я
начал писать, чтобы понять себя, я
будет писать персонажи с похожими
опыт, как я и я бы выработал
мое беспокойство и мои страхи на странице и
стало так, что я писал версии
о себе , чтобы понять себя
и это было примерно в это время, что я
начал писать серьезно , и это
немного сложнее объяснить, почему
живопись принесла мне столько утешения в моем
время, но есть что-то о
знакомство с масляной краской
запах скипидара — прекрасный способ
который древесный уголь рушится через
страница, которая действительно принесла мне комфорт и
есть сила в возможности слэш
яркие цвета на белых холстах и
есть что-то невероятно слабительное
о возможности смешивания красок, которые могут
как-то отображают ваши эмоции
восторг желтого грусти
блюза, но это не новый
потому что писатели и художники
использовали свою работу для борьбы
с трагедией на протяжении веков от
Синий период Пикассо, чтобы пройти серию
Черные картины — все это примеры
способ, которым чернила с чернилами и масляной краской
и скипидарные люди способны
отпустить свои эмоции на холст
но в мире, в котором искусство видно больше
и больше как роскошь, чем
необходимости и в мире, в котором мы
гордитесь тем, что молчите и
сильная и упругая в нашей боли, мы
часто забывают, насколько это просто и как
полезно, чтобы искусство помогло нам в нашей
времени, и это случилось с
меня и то, что я тоже не понимал
через все это было даже
мы обращаемся к искусству в наше время
необходимо от Геркики Пикассо, которая была
способ его сочувствовать
бомбардировка испанского города в ектении
статьи 9-11 в Парижский мир
символ, который многие из вас, вероятно,
в социальных сетях после
напасть на нас, поскольку зрители также склонялись
на искусстве на протяжении веков, чтобы помочь нам найти
но в этот момент я пишу
Художественная карьера Я не понимал, что
и поэтому я начал чувствовать себя потрясающе
чувство вины, потому что, как я писал
все больше и больше подавать на соревнования
и получить публикацию, и, как я писал в
Чтобы стать выставленным, я начал
чувствую, что я могу извлечь выгоду из своего
болезнь отца, потому что так много моих
работа была укоренена в том, что происходило в
моя семья, и он не сидел с
мне, что каждый раз, когда я, отец,
в больнице я смог написать кусок
прозы, которыми я невероятно гордился
и я боялся, что если я продолжу писать
о трагедии он собирался определить меня
и я не хотел, чтобы меня определяли
что-то, что случилось со мной, когда я
было 15 лет или 17 лет, я был
боится быть голубей, как грустный
художник так же, как актеры могут быть
романтичные лидеры за всю свою карьеру
или плохие парни, и я боролся с
это постоянно, и это дошло до сути
где я заставлял себя писать
о вещах, которые мне действительно не нравились
и опустили ставки
рассказ для меня лично, и вы могли бы
скажи, что мое письмо просто не так хорошо
и то же самое происходило с моим
вместо того, чтобы бросать цвета на
и каким-то образом создать работу, которая
как я чувствовал, что начал
заставить себя рисовать пейзажи и
жизни, и в этом не было страсти
и вы могли бы сказать, что там
я не переставал позволять себе
чувствовать и дышать через написанное
слово и на холсте, и я был сатиром
человек из-за этого все становилось
бутилированный внутри меня и моего младшего
год был невероятно тяжелым из-за этого
и тогда у моего отца был инсульт, который у него был
заболел, так как я был в третьем классе, но
каким-то образом суматоха его здоровья
выровнялись, и мы все привыкли
но зимой 2014 года все
снова поднялся в воздух, и на этот раз я
был действительно достаточно взрослым, чтобы понять меня
был достаточно взрослым, чтобы понять, что он
повезло, что я выжил, я был достаточно взрослым
понять, что они его
на список трансплантации сердца, и я был
достаточно взрослым, чтобы понять, что
медицинские счета, которые моя мать имела
случайно оставленные в принтере, были
не будет легко для нас, и когда мой
отец вернулся домой
потому что ход часто часто путается с
ваш мозг часто отличался
человек, и поэтому я чувствовал, что уже был
утром тот, кто все еще стоял
передо мной во плоти и крови, и это
был в тот момент, что я прекратил писать
полностью, и я полностью прекратил рисовать
потому что почти чувствовал, что я не
знаете, как это чувствовалось, если бы я положил это
вниз на странице или вниз на холсте
это будет моя реальность там
не вываливалось из кроличьей дыры
после этого моя жизнь больше не будет
сидя на заднем сиденье автомобиля и
пытаясь вспомнить, что такое капитал
Джакарта была нашей столицей Индонезии.
это то, что было бы, и я не был
готов признать это еще и когда я это сделал
начать писать и рисовать снова, это было
только потому, что мне нужно было заполнить
резюме для моих приложений в колледже и
они были все пух, я не был
вложил в них, и я остановился
я действительно чувствую себя через свои
слов и моих картин, но это стало
новая реальность для меня Я привык к себе
быть таким грустным и не быть
способный правильно сформулировать себя, но
для всех вокруг меня я был полностью
другой человек, а затем чуть больше
месяц назад мой отец скончался
он был в Индии в течение пяти месяцев.
не видел его, и это было невероятно
внезапно никто из нас не ожидал этого и в
через неделю я избегал
ноутбуки мои ручки моя краска как некоторые
я был в ужасе, чтобы признать
что это на самом деле произошло, потому что
моя мечта комедии 1950-х годов я наконец-то
выяснилось, что этого не произойдет
а потом однажды я сидел в кафе
в Пало-Альто, и я понял, что мой
воспоминания настолько хрупкие, что они так
хрупкий , что я даже не могу вспомнить , если моему
первая память реальна или если она была
все фотографии и
видео, которые я видел, и я понял
что если я хочу вспомнить своего отца 20
лет спустя 40 лет
Единственное, что я могу сделать, это написать
вниз это был единственный способ, которым я должен был рисовать
я должен был написать это, чтобы
помните это, и поэтому я сделал
Я записал свою первую память до моего последнего
память и все между
затем я плакал в кафе в Пало-Альто
но мне почти все равно, потому что это было
такое облегчение, чтобы наконец почувствовать
это снова потому, что единственный способ, которым я
действительно знаю, как выразить себя и
как дышать — уметь писать
и когда я начал снова картина слишком
хотя потребовалось больше времени, я не рисовал
все еще живет, я пытался
чтобы сделать больше беспристрастной работы, я бы
бросать цвета на холст, и я бы
пусть мои эмоции диктуют, что произошло
и это полностью изменило меня, это позволило мне
по- настоящему понять, что признание
реальность трудна, но реальная боль находится в
скрывая то, что происходит, и
я вспомнил, что один из моих
Наставники в лагере однажды сказали мне
она сказала прямо в свои навязчивые идеи
молодые писатели настолько боятся только
пишут об одном и, таким образом,
диктуется как незрелый писатель, а не
быть в состоянии сделать это как писатель, но
вы только пишете о чем-то,
потому что это важно для вас и
когда это перестанет быть для вас важным
вы перестанете писать об этом
и это ключ, который я считаю живущим
с трагедией, не определяемой
ударил его, чтобы найти способ выразить
себя таким образом, чтобы это не было
отвлечение, но катарсис и в моем
страх стать каким-то клише
писатель и художник, я остановился
от создания искусства, которое было честным
потому что трагедия может принести чувство вины и
гнев и печаль, и они могут все
угрожают захватить вас , но я нашел
откровение в искусстве Я нашел откровение
в возможности выразить себя способами
что позволило мне признать тенор моего
печаль на холсте и на странице
когда я даже не смог признать это в
мое собственное пространство для головы, потому что в конечном счете
Я вырос с трагедией, которую я ждал
вся моя жизнь для другой обуви
падают с здоровьем моего отца и
может оставить пагубную тень на вас
это может угрожать вас, но я
думаю, что наши
это выход, а не
художник не каждый писатель или
художник, но кодирование научных исследований
они все искусство по-своему, это
речь идет о поиске способа выразить
сам это о том, чтобы найти свою страсть
вашего искусства и позволяя ему помочь вам
спасибо за трагедию
вы