Using Art to Grapple with Tragedy | Sarisha Kurup | TEDxHarkerSchool

il mio nome è sireesha, ho 17 anni e
oggi voglio parlarti del mio
padre, voglio parlarti del mio
padre e la mia arte e il modo in cui
la creazione di arte mi aiuta a far fronte
perdere mio padre quindi il mio primo ricordo di
mio padre è di lui che mi sta portando in giro
alla mia prima festa di compleanno ora ci sono
immagini e video di quella festa e
il vestito che indossavo è ancora appeso al mio
armadio quindi non posso dirti se io veramente
ricordalo o se tutte le fotografie
e le registrazioni hanno lasciato impressioni
nella mia mente, ma quello che posso dirti è
che ricordo distintamente di cosa si tratta
Mi piace essere tenuto da lui quando ero in
prima elementare ha iniziato questo gioco con me
come mi ha portato a scuola ogni giorno lui
elencerebbe i nomi dei paesi in
l’auto e dovrei rispondere con
la capitale dello stato sono le capitali di
i paesi e lo abbiamo fatto per anni
e anni davvero fino a quando ho iniziato in alto
scuola e dopo un po ‘è diventato
riflessivo come la musica come te
basta conoscere la parola successiva nella canzone i
Conosceva la capitale dell’Indonesia, Jakarta
Australia Canberra Pakistan Islamabad
e a volte si sbagliava anche per il
il più lungo tempo mi ha detto che la capitale
della Nuova Zelanda era Christchurch e persino
ora che so che è sbagliato quando
La Nuova Zelanda arriva casualmente
conversazione la mia lingua vuole formare il
parola Christchurch sulle mie labbra ed è
strano perché non è più con noi
ma in questo modo in modo che piace
sento come se fosse quasi radicato in me
ma mi ci è voluto molto tempo per essere in grado di farlo
dire cose del genere mi ci è voluto molto
il tempo di poter ammettere a me stesso quello
Ero un adolescente con un malato fatale
padre o che avevo 17 anni e non avevo
uno a tutti quando ero in terza elementare
amico ho alcune complicazioni mediche mie
padre ha avuto insufficienza cardiaca e lui
sopravvissuto ma dopo di che ha avuto per sempre un
cuore debole e l’intera esperienza per
ero come una specie di brutto sogno
anche se ero caduto in uno di quelli
libri che mi piace raccogliere la biblioteca
ogni domenica dove ha un genitore di qualcuno
morto o qualcosa di terribilmente terribile
è successo proprio così che l’autore possa
alzare la posta in gioco della storia, ma io
ho sempre pensato che come Alice un giorno
rotolerebbe fuori dalla tana del coniglio
e la mia vita tornerebbe per la strada
che ho pensato che dovrebbe apparire come
è molto più simile a una sitcom degli anni ’50
dove tutti sorridono e non litigano
dura troppo a lungo ma ovviamente non lo è
quello che è successo con la malattia viene spesso
depressione e quando un genitore è
depresso colpisce tutta la famiglia
i miei genitori, specialmente mia madre, ci hanno provato
molto difficile assicurarmi che mio fratello
e ho sempre vissuto una vita normale, ma io
era una specie di bambino a cui piace premere
le mie orecchie per chiudere le porte per cercare di catturare
un assaggio di ciò che gli adulti dicevano
e quindi sapevo molto di più sul
situazione che dovrei avere e vorrei
torna alla mia classe di terza elementare e
Mi sedevo in quella scrivania e lo farei
sentire una tale rabbia verso tutti gli altri
in quella classe perché mi sentivo come me
dovevano affrontare il mondo reale e loro
no e in quel momento che ho iniziato
scrivere seriamente o seriamente come a
il terzo selezionatore può fare comunque qualsiasi cosa
Mi sono reso conto che potevo creare mondi dentro
quali cose brutte non sono accadute a poco
ragazze che non meritavano allora perché io
avevo capito forse anche un po ‘
presto che questo mondo non ha karmico
equilibrio di sorta e così mi sono rifugiato
nel creare mondi che mi hanno dato questo
e così scrivevo per ore e ore
pagina dopo inchiostrazione e pagina
di personaggi che ho creato con il mio
la mente e quello è stato incredibilmente empowering
anche perché come terzo selezionatore di cui
la vita era sfuggita al controllo potendo
essere il maestro della mia storia sul
la pagina era tutto e mentre crescevo come a
scrittore è diventato più di solo
evasione c’è c’è qualcosa
bello della parola scritta perché
ti costringe a prendere quello che è il guazzabuglio
di pensieri che sono nella tua mente e
dargli un senso sulla pagina articolata
anche lui
bene e dopo un po ‘nei tunnel
di tutto quello che mi stava succedendo
ho iniziato a scrivere per capire me stesso
scriverei personaggi con simili
esperienze come me e vorrei lavorare fuori
la mia ansia e le mie paure sulla pagina e
è diventato così che stavo scrivendo versioni
di me stesso per capire me stesso
ed è stato anche in questo periodo che io
ha iniziato a dipingere seriamente ed è un
un po ‘più difficile spiegare perché
la pittura mi ha portato tanto conforto nella mia
tempo di necessità ma c’è qualcosa in merito
la familiarità della pittura ad olio il
odore di trementina il modo bello in
quale il carbone di legna si sbriciola attraverso il
pagina che mi ha davvero confortato e
c’è un potere nel riuscire a tagliare
colori vivaci contro tele bianche e
c’è qualcosa di incredibilmente catartico
di essere in grado di mescolare le vernici che possono
in qualche modo mostra le tue emozioni
elazioni del giallo le tristezze
del blues ma non è una novità
fenomeno perché scrittori e artisti
hanno usato il loro lavoro per cimentarsi
con tragedia da secoli
Il periodo blu di Picasso per fare una serie di
i dipinti neri sono tutti esempi di
il modo in cui inchiostro con inchiostro e pittura ad olio
e la trementina può farlo
rilasciare le loro emozioni sulla tela
ma in un mondo in cui l’arte è vista di più
e più come un lusso piuttosto che a
necessità e in un mondo in cui noi
orgogliosi di essere silenziosi e
forte e resiliente nel nostro dolore noi
spesso dimentica quanto sia facile e come
è utile che l’arte ci aiuti nel nostro
momento del bisogno e questo è quello che è successo
io e quello che anch’io non avevo realizzato
attraverso tutto questo era pari
pubblico ci rivolgiamo all’arte nel nostro tempo di
bisogno di Guernica di Picasso che era a
modo di lui per commiserare con il
bombardamento di una città spagnola alla litania
di arte post 9-11 alla pace di Parigi
simbolo che probabilmente molti di voi hanno condiviso
sui social media sulla scia del
attaccare noi come il pubblico si è anche appoggiato
sull’arte da secoli per aiutarci a trovare
conforto ma a quel punto sto scrivendo un
carriera artistica non l’ho capito
e così ho iniziato a sentire un tremendo
senso di colpa davvero perché come ho scritto
sempre più da sottoporre a gare
e per essere pubblicato e come ho dipinto
per diventare esposta ho iniziato a
sento che potrei approfittare del mio
malattia del padre perché così tanto della mia
lavoro è stato radicato in ciò che accadeva in
la mia famiglia e non si è seduta bene
me che ogni volta che mio padre è finito dentro
l’ospedale sono riuscito a scrivere un pezzo
di prosa di cui ero incredibilmente fiero
e avevo paura che se continuassi a scrivere
sulla tragedia mi avrebbe definito
e non volevo essere definito da
qualcosa che era successo a me quando ho
avevo 15 anni o 17 anni
paura di essere incantato come un pazzo
artista allo stesso modo in cui gli attori possono essere
lead romantici per tutta la loro carriera
o i cattivi e ho lottato con
che costantemente e arrivò al punto
dove mi costringevo a scrivere
di cose che davvero non mi importava
circa e questo ha abbassato la posta in gioco del
storia per me personalmente e potresti
dire che la mia scrittura non era semplicemente buona
e la stessa cosa stava accadendo con la mia
arte invece di lanciare colori sul
pagina e in qualche modo creando un lavoro che
ha mostrato come mi sentivo ho iniziato
costringermi a dipingere paesaggi e ancora
vive e non c’era passione in questo
lavoro e si potrebbe dire che lì
non avevo smesso di concedermi
sentire e respirare attraverso la scritta
parola e su una tela e io ero un satiro
persona a causa di tutto ciò stava diventando
imbottigliato dentro di me e mio figlio minore
l’anno è stato incredibilmente difficile per questo
e poi mio padre ha avuto un ictus che ha avuto
sono stato malato da quando ero in terza elementare ma
in qualche modo il tumulto della sua salute aveva
pareggiato e ci eravamo abituati
ma nell’inverno del 2014 tutto
era di nuovo in aria e questa volta io
era davvero grande abbastanza per capirlo
era abbastanza grande per capire che lo era
fortunato di essere sopravvissuto ero abbastanza grande
per capire che lo stavano mettendo
sulla lista dei trapianti di cuore e lo ero
abbastanza vecchio da capire che il
le spese mediche che mia madre aveva
erano rimasti accidentalmente nella stampante
non sarà facile per noi e quando il mio
il padre è tornato a casa
perché spesso un ictus viene a mancare
il tuo cervello era spesso molto diverso
persona e quindi mi sentivo come se fossi già
mattina qualcuno che era ancora in piedi
Davanti a me in carne e ossa e questo
è stato a quel punto che ho smesso di scrivere
interamente e ho smesso di dipingere interamente
anche perché mi sembrava quasi di no
sa come si sentiva come se metto questo
giù sulla pagina o giù sulla tela
questa sarebbe stata la mia realtà lì
non stava uscendo dalla tana del coniglio
dopo che la mia vita non sarebbe più stata
seduto sul sedile posteriore di un’auto e
cercando di ricordare quale sia la capitale di
Giacarta era la nostra capitale dell’Indonesia
questo è quello che sarebbe e non lo ero
pronto ad ammetterlo ancora e quando l’ho fatto
iniziare a scrivere e dipingere di nuovo è stato
solo perché avevo bisogno di riempire un
riprendere per le mie domande universitarie e
erano tutti pezzi morbidi che non ero
investito in loro e mi ero fermato
me stesso davvero dal sentirmi attraverso il mio
le parole e i miei dipinti, ma è diventato un
nuova realtà per me ero abituato a me stesso
essere così triste e non essere
in grado di articolare correttamente me stesso ma
a tutti quelli che mi circondavano ero completamente
persona diversa e poi un po ‘finita
un mese fa mio padre è morto
era stato in India per cinque mesi
non l’avevo visto ed era incredibilmente
improvvisamente nessuno di noi se lo era aspettato e dentro
la settimana dopo ho evitato il mio
quaderni le mie penne la mia pittura come alcune
tipo di peste ero terrorizzato ad ammettere
che questo è effettivamente accaduto perché
il mio sogno di sitcom degli anni ’50 l’ho avuto finalmente
scoperto non si sarebbe mai realizzato
e poi un giorno ero seduto in un caffè
a Palo Alto e ho capito che il mio
i ricordi sono così fragili che sono così
fragile che non riesco nemmeno a ricordare se il mio
la prima memoria è reale o se è stata
dottorato da tutte le fotografie e
video che ho visto e che ho realizzato
che se voglio ricordare mio padre 20
anni da oggi a 40 anni da oggi
l’unica cosa che posso fare è scriverlo
giù era l’unico modo che dovevo dipingere
ho dovuto scriverlo per
ricordalo e così ho fatto
Ho scritto il mio primo ricordo fino all’ultimo
memoria e tutto in mezzo e
poi piangevo in un bar a Palo Alto
ma quasi non mi importava perché lo era
un tale sollievo per essere finalmente in grado di provare
di nuovo perché l’unico modo in cui io
so davvero come esprimere me stesso e
come respirare è essere in grado di scrivere
e quando ho ricominciato a dipingere anche io
anche se ci è voluto più tempo non stavo dipingendo
vive ancora più ho provato
per fare più lavoro non oggettivo lo farei
gettare colori sulla tela e lo farei
lascia che le mie emozioni dettino ciò che è successo
e mi ha cambiato completamente mi ha permesso
per capire veramente che ammettere
la realtà è dura ma il vero dolore è dentro
nascondendo cosa sta succedendo e come questo
successo mi sono ricordato quello che uno dei miei
i mentori in un campo di scrittura una volta mi hanno detto
ha detto proprio nelle tue ossessioni
giovani scrittori sono così terrorizzati da solo
scrivere di una cosa e quindi essere
dettato come uno scrittore immaturo e non
essere in grado di farlo come scrittore ma
stai solo scrivendo su qualcosa così
molto perché è importante per te e
quando smette di essere importante per te
hai intenzione di smettere di scrivere su di esso
e questa è la chiave che penso di vivere
con tragedia senza essere definito da
colpire sta trovando un modo per esprimere
te stesso in un modo che non è un
distrazione ma una catarsi e nella mia
paura di diventare una specie di cliché
scrittore e artista mi ero fermato
dalla creazione di arte che è stata onesta
perché la tragedia può venire con il senso di colpa e
rabbia e tristezza e possono tutti
minaccia di prenderti in consegna ma ho trovato un
rivelazione nell’arte ho trovato una rivelazione
nel riuscire a esprimermi in modi
questo mi ha permesso di ammettere il mio tenore
tristezza sulla tela e sulla pagina
quando non ero nemmeno in grado di ammetterlo
il mio spazio di testa, perché alla fine
Sono cresciuto con la tragedia che ho aspettato
tutta la mia vita per l’altra scarpa
cadere con la salute di mio padre e quello
può lasciare un’ombra perniciosa su di te
può minacciare di prenderti in consegna ma io
pensa che il nostro
è la via d’uscita e non tutti sono un
l’artista non tutti sono scrittori o a
pittore ma codice di ricerca scientifica
sono tutti arte a modo loro è
si tratta di trovare un modo per esprimere
tu stesso devi trovare la tua passione
la tua arte e permettendole di aiutarti
uscire dalla tragedia grazie
tu