[Musica]
non esiste una cattiva idea
bene, tranne per questi benvenuti a
watchmojo.com e oggi contiamo
le nostre scelte per la top ten più stupida
invenzioni e aumenta la tua tazza
taglia a tazze piene ma poi va giù
si, per questa lista diamo un’occhiata
a prodotti che sembrano troppo bizzarri
esistono ma lo fanno le persone stanno aspettando
tee off non c’è bagno fuori qui ha
questo è successo a te, io ho il
regalo perfetto
numero 10 sedia Hawaii e ho intenzione di ottenere
il tuo che un minuto
cosa ha a che fare questo con
Hawaii se sei bloccato in un ufficio tutto
giorno trovare il tempo di allenarsi può essere
una lotta conosciuta anche dalla sedia delle Hawaii
come la sedia hula è destinata ad uccidere
due uccelli con una fava con il
aspetto di una sedia da scrivania regolare questo
invenzione possiede un sedile rotante che
imita una danza hula questo è veramente il
macchina che toglie il lavoro al tuo
gli utenti di allenamento possono esercitare il loro intero
corpo senza nemmeno alzarsi in piedi almeno
questo è ciò che lo spot indica come
Per quanto le attrezzature per il fitness vadano alle Hawaii
sedia è difficilmente un sostituto per il
tapis roulant o ellittico in cima a quello
è troppo turbolento per funzionare in a
ambiente di lavoro tranquillo
immagina di rispondere al telefono o di usare il
computer mentre si guida un tilt-a-whirl
è destinato a finire male se puoi sederti
puoi metterti in forma con il numero della catena delle Hawaii
nove stencil per il rossetto hai
problemi di applicazione del rossetto anche se
non raccomanderemmo di sprecare
i tuoi soldi su uno stencil di rossetto sei
una puttana in cui la tua puttana ti truccerà
puttana questo prodotto giapponese è supposto
per evitare che il rossetto sanguini
fuori dalle linee delle tue labbra
legando il copricapo scomodo a
la tua faccia
puoi usare il contorno a forma di bocca
mantieni il rossetto all’interno dell’area delle labbra
Evoluzione di Cousteau Mota
Apparentemente sul letto sono le persone
dietro a questa ridicola invenzione
mai sentito parlare di lipliner oltre ad essere
inefficiente appare lo stencil del rossetto
come se fosse stato progettato per frenare
Hannibal Lecter
a quanto pare Lois aveva assassinato un transitorio
e fatto le cose con la pelle, naturalmente
se mai vieni imbattuto in uno di questi
eyesores puoi sempre usarlo per scolpire
un jack-o-lantern per Halloween numero 8
il flusso è un sacco di ragazzi come alla moda o
tagli di capelli a loro piace molto breve qui
mm-hmm e quella lunga destra o qualsiasi
variazione su quello ottenendo un taglio di capelli
potrebbe essere una seccatura ma comprare un Flowbee
non è esattamente un’alternativa superiore
inventato da Ricky caccia e brevettato in
1986 questo attacco per aspirapolvere
afferma che consente agli utenti di dare
loro stessi tagli di capelli veloci e precisi
ora puoi mantenere il tuo preferito
tagli di capelli in ogni momento il problema è che lo è
non molto veloce o preciso e alcuni lo farebbero
sostengono che non taglia nemmeno veramente
capelli mentre molti si sono lamentati di questo
le api di flusso sono inefficaci due milioni
dispositivi sono stati venduti entro il 2000 questo
l’invenzione è così famosa che lo era
effettivamente parodiato nel mondo di Wayne giusto
un assetto non mi ronza tutto bene
invece del flusso delle api benché lo fosse
intitolato appropriatamente il taglio suck come te
può vederlo tagliare come ma certamente
succhia il numero sette, meglio è
coperta matrimoniale è il problema nel
letto matrimoniale che a nessuno piace parlare
Chi forse è per questo che lo chiamano
le coppie silenziose ma mortali divorziano
per una serie di ragioni anche se noi
altamente dubbio la flatulenza è tra i
cause principali quante volte hai
scoreggiato nel letto e mi ha tenuto la testa sotto il
copre che è completamente diverso ancora
mamma diversa questo prodotto è così
ridicolo da cui lo giurerei
un falso spot pubblicitario del Saturday Night Live
le molecole offensive sono assorbite prima
qualcuno sa che sono lì, ti assicuriamo
anche se la coperta del matrimonio migliore è
tutto troppo reale se tu o il tuo coniuge lo permettete
uno strappo a letto sarà questo Consolatore
assorbire miracolosamente la scoreggia anche
contiene uno strato di carbone attivato
tessuto
vuol dire che può anche essere usato come
protezione contro la guerra chimica
indipendentemente se vuoi rinfrescarti
la tua puzzolente vita amorosa forse si stanca
i fagioli e gli asparagi vanno bene oh mio dio
oh mio Dio, oh mio Dio , non farlo così
sto facendo non lontano nel numero del letto
sei la cremagliera del vino questo è lo straccio del vino
alcune persone lo chiamano birra brah
ma siamo un po ‘di classe qui intorno
quindi questo è il portabottiglie che Jever desidera
c’era un modo più semplice per bere vino
in movimento, quindi, il portabottiglie è il
reggiseno per te questo scandaloso
l’invenzione è un po ‘ come un dorso di cammello
per gli appassionati del vino invece di uno zaino che
porta l’acqua ma è un reggiseno
porta vino , indossiamo cose ma vino
rack può contenere fino a 25 once che è
essenzialmente una bottiglia di vino se questo è
non abbastanza per dissetare un vino
anche la collana portavetro può entrare
a portata di mano ovviamente se si utilizza uno dei due
questi elementi su base regolare è possibile
voglio controllare nella più vicina riabilitazione
struttura o almeno frequentare un aa
incontro e puoi parlare con a
Insegnante ‘fa che hai capito quello che sai o
buon calcio baby e stai succhiando il
cosa numero cinque l’euro club questo è
un brevetto in corso di registrazione prodotto che
funziona come un ricettacolo autonomo
sei su un campo da golf con il
il miglior gioco della tua vita quando tutto a
la natura improvvisa chiama paura non l’euro
il club risolverà la tua emergenza vasino
proiettili a Ponzi per gli annunci di emergenza
l’euro club promette una citazione discreta
modo igienico per il tuo sollievo urgente
tuttavia non c’è nulla di discreto
pipì in una mazza da golf con un ricettacolo
costruito nella presa arriva l’uroclub
con un asciugamano e sembra che tu sia
basta controllare il tuo club a tenuta stagna
facile da pulire e non imbarazzante
momenti che ti coprono con un asciugamano
non ha intenzione di ingannare nessuno
vale anche la pena sottolineare questo pubblico
la minzione è illegale nella maggior parte dei posti
lasciamo che non parliamo di illegale
signore, mi piace fare pipì su ragazzini
chi è al parco giochi nel mezzo di
la notte nah è ancora più strano
stai meglio alla ricerca del
toilette più vicina, soprattutto se arriva
equipaggiato con un putter vasino seriamente
perché gli inventori continuano a associare il golf
con il bagno a prova di perdite facile a
pulito e nessun ordine di momenti imbarazzanti
ora e prendi un secondo euro Club per metà
prezzo l’Euro club l’unico Club in
la tua borsa è garantita per tenerti fuori
i boschi sono il numero quattro del manico Pro slide
sulla capezza capestro e stringere da
tirando le cinghie del mento in avanti e
attaccandosi al velcro attorno al mento
a prima vista potrebbe questa invenzione
sembra un dispositivo di tortura o davvero
strano sesso giocattolo ci crediate o no
in realtà destinato a ridurre il dolore al collo
ma non saremmo sorpresi se qualcuno
usato il collo Pro per auto-erotico
asfissia
ecco come questo dispositivo di trazione
presumibilmente funziona prima allegare il
la staffa di una seconda porta si siede contro
la porta chiusa e metti la tua testa nel
cinturini per il mento in terzo luogo tirare il cavo verso
aggiusta la tensione finalmente sederti e rilassati per
parecchi minuti anche se non ne siamo sicuri
come qualcuno potrebbe eventualmente rilassarsi sotto
queste circostanze mi dispiace ma lo prenderemo
le nostre possibilità con un chiropratico finito
questo incidente in attesa di accadere bene
non è divertente
numero tre la griglia di scarico auto perché
fermati in un ristorante drive-thru quando tu
può solo accendere la griglia di scarico dell’auto
sicuro che potresti contrarre una malattia mortale
ma almeno l’hamburger avrà un sapore
rancido inventato da Ruhollah Marek povero
dell’Iran questo dispositivo si attacca al tuo
tubo di scarico dell’auto
non c’è un tubo di scarico giusto
grazie al motore elettrico Ed Begley Jr x ‘
dopo aver messo dentro un tortino crudo e muscoloso
la griglia che devi fare è guidare
intorno e lasciare che il calore cuoci la carne
mentre il creatore sostiene che i fumi
viaggerà lontano dal burger che abbiamo
un momento difficile per credere che questo accessorio sia
100% sanitario lo applica all’interno di
il tubo di scarico
[Musica]
e dovresti avere abbastanza tempo per camminare
via prima che il divertimento cominci improvvisamente veloce
il cibo inizia a sembrare sano
opzione numero due il pesce rosso Walker se
hai un pesce rosso che dovresti evitare
mettendo il suo serbatoio alla luce diretta del sole
questo non solo crea una grande quantità di
alghe ma può anche causare l’acqua
temperatura per salire e surriscaldare il tuo
pesce ci chiediamo se Mick Madden lo sapeva
quando ha inventato il pesce rosso Walker a
metal lavoratore di mezza età dal nord
Inghilterra Madden sentiva che i suoi due piccoli
fishies Malcolm ed Ethel avevano bisogno di ottenere
fuori e guarda il mondo in cui sei Klaus
fuori pesce ora
Non buffo fresco io sono un pesce così egli
attaccato un acquario ad un carrello per
creare un acquario portatile
ora i suoi amici pesci possono sperimentare il
grandi spazi aperti come i cani anche se lo sono
sicuro di dire che Madden è il vero pesce
fuori dall’acqua
non dimenticarlo, papà, non posso prendere un
pesce rosso su una passeggiata prima di arrivare al nostro
la prima scelta qui è onorevole o in
questo caso disonorevole menziona un po ‘
tesoro Andy sei così prezioso ora
diamo uno sguardo che mantiene mantiene a
forma più naturale mentre si riposa sul tuo
lato senza cinghie senza fili no
costrizione
[Musica]
numero uno la gabbia del bambino grazie
uh-huh è questo per quando compriamo il bambino
cane oh è una gabbia per bambini è buona
pure
siamo come elettrizzato quanto te che questo
l’invenzione è effettivamente esistita inizialmente
brevettato da Emma Reid nel 1922 il bambino
la gabbia non era un best-seller in America
non è sorprendente
nel 1937, tuttavia, questo è stato Deathtrap
distribuito al baby club Chelsea in
Londra davvero male ti prometto bene se
è un bambino in una gabbia che l’idea era di fare
attacca queste gabbie alle finestre dell’appartamento
così i bambini potrebbero avere un po ‘di aria fresca
dopotutto non è come i genitori possono solo
porta i loro bambini a fare una passeggiata fuori
piccoli sono molto meglio giocare in
una gabbia metallica con il loro destino letteralmente
appeso seriamente alla bilancia
se un genitore è stato catturato con una gabbia per bambini
in questo giorno ed età abbiamo un sentimento
che i servizi di protezione dell’infanzia avrebbero ottenuto
una chiamata penso che potresti vederti una volta
lassù
sei d’accordo con la nostra lista?
pensare è l’invenzione più stupida di sempre
quando hai finito basta tirare le cinghie del mento
lontano dal velcro per di più
intrattenendo top 10 pubblicati ogni giorno
assicurati di iscriverti a watchmojo.com
Potrei fare la cera
[Musica]
non esiste una cattiva idea
bene, tranne per questi benvenuti a
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le nostre scelte per la top ten più stupida
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taglia a tazze piene ma poi va giù
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esistono ma lo fanno le persone stanno aspettando
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regalo perfetto
numero 10 sedia Hawaii e ho intenzione di ottenere
il tuo che un minuto
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Hawaii se sei bloccato in un ufficio tutto
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una lotta conosciuta anche dalla sedia delle Hawaii
come la sedia hula è destinata ad uccidere
due uccelli con una fava con il
aspetto di una sedia da scrivania regolare questo
invenzione possiede un sedile rotante che
imita una danza hula questo è veramente il
macchina che toglie il lavoro al tuo
gli utenti di allenamento possono esercitare il loro intero
corpo senza nemmeno alzarsi in piedi almeno
questo è ciò che lo spot indica come
Per quanto le attrezzature per il fitness vadano alle Hawaii
sedia è difficilmente un sostituto per il
tapis roulant o ellittico in cima a quello
è troppo turbolento per funzionare in a
ambiente di lavoro tranquillo
immagina di rispondere al telefono o di usare il
computer mentre si guida un tilt-a-whirl
è destinato a finire male se puoi sederti
puoi metterti in forma con il numero della catena delle Hawaii
nove stencil per il rossetto hai
problemi di applicazione del rossetto anche se
non raccomanderemmo di sprecare
i tuoi soldi su uno stencil di rossetto sei
una puttana in cui la tua puttana ti truccerà
puttana questo prodotto giapponese è supposto
per evitare che il rossetto sanguini
fuori dalle linee delle tue labbra
legando il copricapo scomodo a
la tua faccia
puoi usare il contorno a forma di bocca
mantieni il rossetto all’interno dell’area delle labbra
Evoluzione di Cousteau Mota
Apparentemente sul letto sono le persone
dietro a questa ridicola invenzione
mai sentito parlare di lipliner oltre ad essere
inefficiente appare lo stencil del rossetto
come se fosse stato progettato per frenare
Hannibal Lecter
a quanto pare Lois aveva assassinato un transitorio
e fatto le cose con la pelle, naturalmente
se mai vieni imbattuto in uno di questi
eyesores puoi sempre usarlo per scolpire
un jack-o-lantern per Halloween numero 8
il flusso è un sacco di ragazzi come alla moda o
tagli di capelli a loro piace molto breve qui
mm-hmm e quella lunga destra o qualsiasi
variazione su quello ottenendo un taglio di capelli
potrebbe essere una seccatura ma comprare un Flowbee
non è esattamente un’alternativa superiore
inventato da Ricky caccia e brevettato in
1986 questo attacco per aspirapolvere
afferma che consente agli utenti di dare
loro stessi tagli di capelli veloci e precisi
ora puoi mantenere il tuo preferito
tagli di capelli in ogni momento il problema è che lo è
non molto veloce o preciso e alcuni lo farebbero
sostengono che non taglia nemmeno veramente
capelli mentre molti si sono lamentati di questo
le api di flusso sono inefficaci due milioni
dispositivi sono stati venduti entro il 2000 questo
l’invenzione è così famosa che lo era
effettivamente parodiato nel mondo di Wayne giusto
un assetto non mi ronza tutto bene
invece del flusso delle api benché lo fosse
intitolato appropriatamente il taglio suck come te
può vederlo tagliare come ma certamente
succhia il numero sette, meglio è
coperta matrimoniale è il problema nel
letto matrimoniale che a nessuno piace parlare
Chi forse è per questo che lo chiamano
le coppie silenziose ma mortali divorziano
per una serie di ragioni anche se noi
altamente dubbio la flatulenza è tra i
cause principali quante volte hai
scoreggiato nel letto e mi ha tenuto la testa sotto il
copre che è completamente diverso ancora
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ridicolo da cui lo giurerei
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anche se la coperta del matrimonio migliore è
tutto troppo reale se tu o il tuo coniuge lo permettete
uno strappo a letto sarà questo Consolatore
assorbire miracolosamente la scoreggia anche
contiene uno strato di carbone attivato
tessuto
vuol dire che può anche essere usato come
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indipendentemente se vuoi rinfrescarti
la tua puzzolente vita amorosa forse si stanca
i fagioli e gli asparagi vanno bene oh mio dio
oh mio Dio, oh mio Dio , non farlo così
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sei la cremagliera del vino questo è lo straccio del vino
alcune persone lo chiamano birra brah
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quindi questo è il portabottiglie che Jever desidera
c’era un modo più semplice per bere vino
in movimento, quindi, il portabottiglie è il
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l’invenzione è un po ‘ come un dorso di cammello
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porta l’acqua ma è un reggiseno
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essenzialmente una bottiglia di vino se questo è
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l’euro club promette una citazione discreta
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tuttavia non c’è nulla di discreto
pipì in una mazza da golf con un ricettacolo
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facile da pulire e non imbarazzante
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la notte nah è ancora più strano
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viaggerà lontano dal burger che abbiamo
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il tubo di scarico
[Musica]
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